『幸せの法則』〜許すということ〜
◆相手の立場に立つ
◆未来を信じる
◆今を生きる
◆感謝する　
◆手離す

≪離婚≫

相手の言い分もあることですから細かくは書きません。

離婚については、ザックリ言えば価値観の違い。

人財育成やコミュニケーションスキルを伝える仕事をしていて「価値観の違いで人財育成を諦めるのか？」と訊かれたら答えは「NO」です。

だから、悩んだ時期もありました。
違う問題なのにね。

「なんとか修復しなければ…仕事で伝えていることと行動が伴わないなんてありえない」なんてグルグル結婚生活9年間のうち7年間悩みました。

でも、心の声に耳を傾けて奥底の本当の声を聞いたとき答えがみつかりました。

お互いの幸せな未来を考えたときに一緒に居続けることが必ずしもプラスではないということ。

相手を責めたり、自分にも相手にも失望したまま
世間体や意地だけで婚姻関係を続けてもお互い不幸だなって思えたんですよね。

そこからは、早かったですね。
悩み続けていた時間が嘘みたいに吹っ切れましたね。

離婚を勧めている訳ではありませんよ。
私だって最初から離婚するつもりで結婚してないですからね。

結婚を決めたときも明るい未来をイメージしたように、
離婚を決めたときも明るい未来をイメージして

この先の人生で私にとって一番必要なものを選択しただけ

バツイチなんて言葉が定着して
離婚は、失敗のように思われがちですが
バツではなくよい経験をして成長できたそんな風に丸ごと自分を受け止めたら楽になりましたね。

どんな自分も大切な自分ですから

☆ご縁に感謝と愛をこめて☆

茉希拝

『幸せの法則』?許すということ?

◆相手の立場に立つ
◆未来を信じる
◆今を生きる
◆感謝する
◆手離す

≪新生活・結婚・ガン・離婚≫

私が、高校を卒業して母も私も就職先が決まったので８つ下の弟と３人で家をでました。
心穏やかな生活のスタートだっはずでしたが、１年半ほどして母の再婚が決まります。
穏やかな生活も一変・・・。気を使いながらの生活がスタートしました。

最初は戸惑いましたが、新しいお父さんは素晴らしい人で、母も、弟も、祖母も大切にしてくれましたね。
私とは、飲み友達のような関係で、一緒に晩酌するのが楽しくて仕方がありませんでした。
14年前に他界しましたが、今も生きていたら、毎晩一緒に飲んでいたんだろうな。
幸せな思い出をたくさんくれた父にはとっても感謝しています。

就職先では、同期にもめぐまれて、充実した社会人生活をおくることができましたね。
一緒に旅行へいったり、スキーやキャンプ、バーベキュー♪ワクワクする日々でした。
その後、働き始めて6年位したころ、どうしても人と接する仕事したくなり、転職を決意！
正社員で働く前に色んな職種を体験したいなと思い、軽い気持ちで始めたテーマパークでのアルバイトでしたが、この時の決断が、その後の人生を大きく左右するとは思ってもみませんでした。

そして、27歳の時に結婚、28歳の時に発病。
結婚後半年の出来事でした。子供もいませんでしたし、直ぐに離婚を考えましたが当初は相手の方も支えになると言ってくれたので、一緒に戦うことを決めました。

最初に、気になって検査した病院で「問題なし」と告げられて、帰宅。
安心したのもつかの間。数日して結果に誤りがあるので再来して欲しいと電話が・・・。
大きな病院へいって検査を勧められました。
丁度、この病気の専門家が知り合いにいたのでその方を信じて検査をしてもらいます。
結果は恐らく「黒でしょう」と言われましたがセカンドオピニオンで県立がんセンターへもいくことにしました。
県立がんセンターでは、衝撃的な体験をしました。
カルテに目を通した医師が、最初に私にかけた言葉を今もハッキリ覚えています。

「どうして僕のところに来たの？この程度なら10年くらい医師経験のある盲腸の手術ができる医者なら手術できるよ」
当時、その病気の手術では名の通った先生でしたから正直かなり驚きました。
先生は、大したことないよと言うつもりだったのかも知れませんが、切羽詰っている私にはくみ取ることができず、「で、どうしたいわけ?」と言われて、とても診察してくれそうな雰囲気ではなかったのでそのまま病院を後にするしかありませんでした。

そして、元の病院へ戻り、更に詳しい検査が必要だといわれて組織検査。
この、手術後が大変でした。
先生は「そのうち体に吸収されて腫れもひくから大丈夫だよ」そんな風にいっていましたが
患部は腫れ上がり熱をもち痛みも強くてまったく改善しない。
そこで、違う県立がんセンターへ移ることにしたのですが

先生の最初の一言は

「あら?痛いねかわいそうに・・・痛かったねこれは・・・よく頑張ったね」

ここで、我慢していた感情が一気にあふれ出し、初めて涙を流しました。
本当はとっても痛かったし、不安だったからです。

そして、現状は私が前院で聞いたこととは違い血腫が酷くて原発巣からの広がりが分からなくなってしまっていることを知ります。
結局、病巣だったであろう付近を、全摘出手術しなければならなくなってしまいました。

最初の手術で、次の手術の選択肢がなくなってしまったことは、私にとって非常に辛く苦しいことでしたが命と術式の選択ですから仕方がありませんでしたね。

術後の病理検査で詳しい病状も明らかになりました。

早期発見ではないこと、若年性であることから再発のリスクが高いこと
5年後の生存率は若年性のため60?70％程度であることを告げられました。
先生の表情や言葉から死を覚悟しましたね。

入院中の病室では、当時とても珍しい若年性のがんだった為、好奇の目でみられるだけではなく、あれこれ聞いてくる方もいました。

「ステージは？」「結婚しているの？」「お子さんは？」「先生は誰？」「術式は？」中には「それは、私と同じだから5年後には必ず再発するわよ?」なんていう方までいました。
「なんて酷いことをいう人がいるのだろう」驚きにプラスして悲しい気持ちになりましたが、今、思い返すとその方も不安で誰かと同じであることに安心感を求めたかったのかな？
そんな風にも思えます。

退院後は、投薬治療がしばらく続き、日常生活の中でできなくなってしまったことが増えていました。
心中は辛くて苦しくてでも、周りには知られたくなくて。
とにかく明るく元気に振る舞おうとしていました頑固ですね(笑)

でも、1年後位かな？やっと思えたんです。
残された人生が短いとするならば、その時間を笑って顔を上げて生きていきたい。
できないことを嘆いて生きるよりも、できることに喜びを見出して生きていこうって。

そこから私の目標はテーマパークへの職場復帰です。

現実を考えると病院で「やってはいけない」といわれていることばかりの仕事でしたが、
チャレンジしてみてダメだったら違う道を探せばいい！（元職場のみなさん、ごめんなさい）
とにかく戻りたい一心で治療とリハビリをしましたね。

術後2年半で無事に職場復帰。今は発病から12年経ちました！
元気にすごせています。これも病院のみなさんと支えてくれた家族のおかげです。
心から感謝しています♪

こう振り返ると、最初の手術がなかったら現在の担当医にもめぐり合うことができなかった訳ですからすべては、必然なんですよね。

長くなってしまいましたね。
今回も拙い文章にお付き合いいただき、ありがとうございます。

ご縁に感謝と愛をこめて☆茉希拝☆

『幸せの法則』〜許すということ〜 ◆相手の立場に立つ
◆未来を信じる
◆今を生きる
◆感謝する　
◆手離す
ここまでは、幼少期から高校卒業までを書いてきました。
やはり、苦しかったのは中学時代のイジメですね。

最近、いじめが社会問題になっていて新聞や、雑誌、ブログなどでも自分の考えや体験を訴えている方々も多いですね。
それだけ、いじめの問題は根深く繰り返されているってことですよね。

当時、私の救いは、なんだったのかといえば母が優しかったことと、
週に1回祖母の家へ泊りにって話を聞いてもらったり、一緒に民謡を歌うこと。
父のいない時間、中心になっていじめている人がいない時間。
他のクラスで仲の良い友達がいたので何も考えず一緒に遊ぶこと。
一人でいるときは、辛さや苦しみを吐き出すためにノートに想い書くことでした。私の場合ですが、いじめが始まった頃、ぶつけられたボールに当たって大量の鼻血を出したことがありました。
担任が直ぐに私の親に話したところ父親がいじめている男子生徒を呼び出、お説教をしました。

どうなったか・・・。いじめはエスカレートしていきました。「チクリやがって！（告げ口）」よくあるパターンです。
先生も同様に、私の親に「告げ口しやがって！」と授業妨害を受け始めます。
その様子をみているクラスの子達は「告げ口すると自分たちも同じ目に合う」「自分も一緒にやらないと同じ目に合う」
そう思いますよね。実際に私のことを一緒にいじめるように強要された男子が頑なに拒んだ結果、彼もいじめの対象になってしまいました。結局、担任の先生は途中から来なくなりその後どうなったのか私は覚えていません。
他の先生も、楯になってまで助けてくれる人はいません。
怒鳴られたり、胸ぐらを捕まれたりすると、その後は恐怖が勝つのでしょうね。見て見ぬふりでした。
前回の投稿と繰り返しになりますが、いじめを受けている人も、周りの人も、仕方なくいじめに加わっている人も
仕返しを恐れて誰にも話せなくなる。
いじめている本人でさえ引き返せなくなり、本心を話せないってことだってあるかもしれない。 心の問題だなってつくづく思います。私の場合は、話を聞いてくれる母や祖母、友人がいてくらたから
消えてなくなってしまいたいと思う気持ちを抑え持ち直すことができたと思います。

幸せの法則から少し外れてしまいましたが、今日はこんな風に感じたので
心の思うままに書いてみました。茉希拝

『幸せの法則』〜許すということ〜 ◆相手の立場に立つ
◆未来を信じる
◆今を生きる
◆感謝する
◆手離すこれまでのところで私が何かしてきたかといえば何もしていません。
この時の感情は、父や学校、いじめている人たちへの「恨み」が強かったですね。
「〇〇してくれなかった」「なんで私だけ」「仕返ししてやりたい」今振り返ると恐ろしいことも
考えたときもありました。こんな学校生活と家庭環境ですから、中学を卒業したらすぐに働いて家を出たいと思っていましたね。
でも、祖母に猛反対され最後は「頼むから高校だけは行ってほしい」と言われて渋々行くことにしました。

行って大正解！高校生活は、本当に充実した楽しい時間となり、今の私をつくりあげている経験をたくさんすることができました。
素晴らしい先生方との出会い、今でも仲の良い友人たちとの出会い。 この経験がなければ、先生や友人のイメージは中学時代でストップしてしまっていたでしょうね。
亡くなった祖母に心から感謝です。

高校では、バスケットボール部へ入部して朝から晩まで練習に明け暮れていました。
自宅にいる時間も限られていたので、父からの暴力の影響も少なくなり、そうなると余計と学校へ行くことが
心のよりどころになっていきましたね。

幸せだと感じることが増えると、心にゆとりができて嫌なことも忘れていきます。
感謝して幸せだって思うこと。これも許すことへつながる一歩だって私は思っています。茉希

『幸せの法則』〜許すということ〜◆相手の立場に立つ
◆未来を信じる
◆今を生きる
◆感謝する
◆手離す人は過去の様々な経験の辞書を活用して目の前に起こることを判断しています。
それは、当たり前のことだし必要なことでもありますからイイとか悪いとかではないのです。
ただ、私がそうだったように過去の栄光に縛られて「あの時は良かった」
過去の出来事を思い出して、ついさっき起きたことのように苦しむ悲しむ、後悔する、怒る。起きていない未来のことを、過去の経験に当てはめて必要以上に不安になる。「今を生きてない」そう気付きました。人生の時間は限られているのに、なんてもったいないことでしょう。時間は確実に流れていて、私の周りにいる人も環境も違う。
自分も成長しているはず、でも心だけ過去へ置き去りで動けない。
そんな時期もありました。いじめ・・・現在社会的にも騒がれていますね。
私の場合、盲腸で2週間ほど入院して新しいクラスへ登校したときに、
手術したことを、からかわれたんです。
それが、いじめの始まりでしたね。どんどんエスカレートして
靴や荷物を隠される（捨てられる）机の上にごみを撒かれる、物をぶつけられる、暴言を吐かれる、無視、蹴られる、空気銃で撃たれる・・・。クラスの中には小学生の時に仲の良かった友達、1年生の時の友達もいましたが
遠くから見ているだけでした。
理由は、私をかばった男子が一緒にいじめられるようになったからです。
先生は気づいていましたが、何もしてくれませんでした。はじめの頃は、誰も味方がいなかったので何度も消えてなくなってしまいたいって
思いましたね。でも、中2の後半になるころから少しずつ変化が起こり始めます。
中心になって暴力をふるう男子がいないときは、みんな普通に接してくれるようになってきました。徐々にそれは広がって中学3年生になった時には間接的に援護してくれる人たちも現れだしました。例えば、自宅で親御さんに私のことを相談してくれる子。
私にぶつけようとして投げたバレーボールの前にわざとよろけて出てきて
代わりに当たってくれる男子。
卒業の頃には一緒になって、いじめに加わっていた子まで
ボスがいないときには話しかけてくるようになりました。みんな怖かったんですよね。
先生もクラスの子たちもね。
「自分も、一緒にいじめられるかも知れない」
この恐怖に立ち向かう勇気は相当な勇気だとおもいます。こうなってから対処するのではなく
心を育んで、いじめにならない教育が必要だなって私は思います。茉希

『幸せの法則』〜許すということ〜 ◆相手の立場に立つ
◆未来を信じる
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◆感謝する
◆手離す 私の体験から、過去のネガティブな体験を許すためには上記５つを組み合わせた法則を実践する必要がありました。 文字だけみると、普段から意識して行動している方も多いかな
これを出来ないから苦しんでいるという方も多いですよね 私も、そうでしたが体験したことが過酷であるほどこの法則を意識して行動へ移していくことは、それを上回る苦しみかもしれませんが、必ず乗り越えられます。 どのように、乗り越えたかを書く前にどのような体験だったのかを書いていきます 『父親の暴力と中学2年からのいじめ』 物心をついたときには、すでに私にとって父親は恐怖の存在でした。
帰宅した父の車の音は、避難の合図でしたね。直ぐに部屋へ駆け込んでいました。
逃げられないんですけどね(^-^; 私が小さいときは、直接の暴力ではなく、言葉や周囲との接し方で恐怖を感じていました。 父は、自分の思い通りにいかないことがあると、相手や場所など一切関係なく
怒鳴り散らしてましたね。
いま振り返ると父親の感情のほとんどは
怒りと、悲しみに溢れていました。
(今でも怒鳴り声・・・大きな声は苦手です) 私が成長するにつれて、徐々に身体的暴力が増えてきましたね…。 物が飛んでくるのは日常茶飯事。
棒などで叩かれたり、気に入らないことがあると、私や姉弟が大切にしてる持ち物を持ちだしてきて目の前でメチャメチャに壊すなんてことも…。
弟の大切なオモチャを粉々にされたときの
ことを思い出すと、弟の泣き顔がよみがえって何十年経っても涙が溢れていましたね。 この家庭環境にプラスして
中学2年から卒業まで「いじめ」を体験しました。 それまでは、普通に友達もいて活発な子供でした。かなりのオテンバでしたから恐らく、誰かが私の気付かないところで嫌な思いをしていて私が撒いた種がそこへ来て
突然咲いてしまったのかな。
そんな風にも思えます。 長くなったので
続きはまた…。

高橋茉希（たかはし　まき）

源泉わもんセミナーのお申し込みは、こちら→www.21smilesgarden.jp/

ヤブロガー＆わもん関係者の皆様、こんにちは！

突然の書き込みに驚かれる方もいらっしゃるかも知れませんね(^O^)

幸せの源泉発見コーチ＠高橋茉希（たかはし　まき）です

今回、自身の体験から得た『幸せの法則』を書こうと思ったのは

私が生かされている意味は、私にしか語れないことを語ってくことなのでは？

そう気づかせてもらえたからですこれまでの人生いろんなことがありました。

父親の暴力、いじめ
４度の入院手術、ガンと余命について、離婚、弟の医療事故死

渦中にいるときは苦しくて辛くて悲しくて血の涙がでるのではないかと思うくらいの体験でした。

人間ですからそんなに完璧ではかえって不自然ですよねこれらの経験から、今の私には自分と向き合う術がある

加えて、話を聴いてくれるメンターや友人がいるだから私がそれを語ることで、誰かのきっかけや苦しみのなかの光になればと思ったからです

今の幸せがあるのは、これまでの全ての経験を受け入れて許せてるから

だから、辛かった過去もへも感謝できる

なにか一つでも違っていたら今の私は存在しないから「幸せだから言えることでしょ？」と思う方もいると思いますその通りです幸せだから書けるんです

幸せになる法則に気づいたから・・・

気づかせて貰えたから過去はどんなに嘆いても、恨んでも変えることはできません限られた命と向き合った時、過去の感情に縛られて

今を生きていないことは勿体ないと思えたんです

私が望むことは、幸せな未来だけ

だから許そう、手離そうと思いました

不定期ですが、過去の経験からみえてきた

『幸せの法則』〜許すこと〜を

掲載していきます

☆掲載を後押ししてくれた、やぶちゃんと友人に感謝と愛をこめて☆

幸せの源泉発見コーチ＠高橋茉希（たかはし　まき）

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